676 - Deus lhe pague. Se ele não pagar no prazo, fale com Chuck Norris que ele resolve isso pra você por 10% de comissão.

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677 - David Coperfield pode voar. Chuck Norris pode matar, degolar, escalpelar, aniquilar, voar, etc.

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678 - Se a maçã tivesse caído na cabeça de Chuck Norris não existiria gravidade. Nem maçãs.

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679 - E no sétimo dia Deus disse: "Aqui está Chuck Norris.". E todos regozijaram-se. Exceto aqueles que receberam os primeiros roundhouse kicks na história da humanidade.

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680 - Chuck Norris pode ver seus próprios olhos, sem espelho.

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681 - Contrariamente a crença popular, George Bush é um grande orador e raramente pronuncia palavras erradas. Ele parece incompetente em seus discursos porque sabe que Chuck Norris está observando.

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682 - Chuck Norris pode ganhar no Truco com um 4 de ouros, um 4 de espadas, e a carta Alasca do War.

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683 - Quando Chuck Norris quer pipoca, ele respira sobre os campos de milho do mundo.

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684 - Certa vez os chineses ameaçaram pular todos juntos para tirar a Terra de órbita. Chuck norris arrotou e os chineses desistiram.

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685 - Chuck Norris é o motivo pelo qual a Lua se mantém afastada da Terra.

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686 - Quando Chuck Norris gravou suas mãos na calçada da fama, o concreto estava seco.

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687 - Chuck Norris não segura o ar, ele o faz refém.

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688 - O míssil mais poderoso do mundo, o norte-americano Peacekeeper, tem 88 toneladas, cruza continentes a aproximadamente 23.000 km/h, com raio de ação de aproximadamente 9.700 km e com um poder destruidor de 200 megatons. Desde 2005, em razão do tratado START II, os Estados Unidos foram obrigados a remover este míssil de seu arsenal, com exceção de um. Na verdade, o míssil carrega Chuck Norris na ogiva, com uma Colt 45 na cintura.

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689 - Chuck Norris utiliza Viagra como colírio para manter seu olhar duro.

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690 - Chuck Norris é a única pessoa no mundo que ganhou de uma parede no tênis.

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691 - Chuck Norris tem um sabre de luz Jedi. Ele usa para coçar as costas.

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692 - Quando não está matando alguém, Chuck Norris faz palavras cruzadas. Para matar o tempo.

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693 - O muro de Berlim atrapalhava a visão de Chuck Norris do rio Sena.

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694 - Quando Chuck Norris espirrou perto de uma linha de trem em Moscou, inventou a montanha-russa.

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695 - Chuck Norris atravessou a rua. E ninguém perguntou o motivo.

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696 - A última coisa que se ouve depois de um roundhouse kick de Chuck Norris? Homens mortos não contam histórias.

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697 - Chuck Norris não usa espuma de barbear. Ou você acha que alguma coisa é capaz de amolecer a barba dele?

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698 - Uma cena em que Chuck Norris perde uma luta para Bruce Lee é conhecida como a seqüência de efeitos visuais mais cara jamais realizada em toda a história da produção cinematográfica. O custo dos efeitos visuais, se corrigido pela inflação do período, é maior do que o Produto Interno Bruto da Argentina.

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699 - Depois de ser informado que seu teste para esteróides tinha dado positivo, Chuck Norris riu da cara do médico e disse: \\\"Claro que o teste deu positivo! De onde você acha que os esteróides são feitos?\\\".

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700 - Sorte tinha quem encarava Medusa e virava pedra. Experimente encarar Chuck Norris.

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999 - Não importa onde Chuck Norris morar, o país que abrigá-lo estará sempre violando todos os quatro tratados da Convenção de Genebra.

998 - Chuck Norris pode abrir cervejas com o dente, mas prefere usar os dentes de alguém que esteja por perto.

997 - Se Chuck Norris fosse um calendário, todos mês se chamaria Chucktober e todo dia você receberia um roudhouse kick na cara.

996 - Chuck Norris nunca toca fisicamente em ninguém. Ele apenas diz a elas para se machucarem, e elas se machucam.

995 - A picape de Chuck Norris não ostenta chifres sobre o capô para colocar medo. Ao invés disso, ele prefere acelerar o motor furiosamente, extraindo um rugido ensurdecedor de pura virilidade. O barulho é tão poderoso que faz todos os veículos a sua volta implodir instantaneamente, matando todos aqueles que estiverem sentados dentro, finalizando com roundhouse kicks para tirar de seu caminho todos os carros implodidos

Trollando

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